心情日记汇编5篇
心情日记 篇1
对于童年发生的事情相信大多数人记忆犹新吧，童年做过的许多荒唐的，有趣的事情现在回想起来真的感觉天真和幼稚，更多时候是可爱……
但是我的童年让我回想更多的是心有余悸，好几次都到了鬼门关了，又被阎王爷撵回来了。小时候，我是最娇惯的，因为在我前面还有一个哥哥，但是在哥哥2岁的时候生病死了，后来我就出生了，自然我是爸爸妈妈的掌上明珠，小孩出生后所有的规矩都没有对我做过包括剃胎头，以至于到现在我的头发都还是胎发，中间就剪过几次，那时也许我是最幸福的吧，我也没有多大记忆，这些都是妈妈告诉我的，直到5岁了，妈妈又给我生了一对双胞胎弟弟，从那时开始，爸爸妈妈把对我的宠惯就移到弟弟们的身上了，我虽然只有5岁，但是我也很乖很懂事，有时大人忙，我还要帮忙照看弟弟，摇摇篮，看着屋外其他小朋友叫我去玩我就特别恨我的弟弟，是他们不能让我自由玩耍，有次爸爸妈妈不在家，我又在摇摇篮，看着弟弟睡的很香，但是一停下他们就哭，我气极了就使劲摇，然后手一松摇篮翻过去了《必须说一下，我们那时候在老家是那种竹子做的摇篮，下面是2个半月牙的腿，不知道你们有没有睡过》，把弟弟就翻在摇篮的下面，上面还有稻草，被子，当时我吓坏了，赶紧翻过来，还好弟弟没事，爸爸妈妈回来我也不敢说，有了第一次，就有第2次，以至于后来只要不高兴我就故伎重演，把他们翻过去，弟弟们的命也大，经常那样都没有出事。有一次我又把弟弟翻过去，这一次没有那么好运了被爸爸看见了，结果你们是知道的少不了一顿好打，还说如果把弟弟搞坏了就要我小命，我吓坏了，从那以后我再也不敢了，现在想想都后怕，如果有个闪失，我也许到现在都内疚……
随着弟弟的长大我也在长大，到了7，8岁了吧，也是不顺的开始，算命的说我命簿，养不大，但是我的生日好有个6，女孩有6就顺吧，不知道那不是我所能理解的。
现在就说说我那些个让生命生死攸关的事情吧，你们食母生吃过吗？好像是一种消化的药吧，我小的时候，家里的条件又不是很好，零食更没有了，那次不知道为什么，大概是不消化吧，妈妈就买了食母生给我吃，甜甜的酸酸的感觉很好吃，就想多吃，但是妈妈不让吃，我偷偷看着妈妈把它放到哪里，等她不在家我把那一包都拿出来了，坐在那里当糖豆子一样吃起来了，等我二姨回来看见我已经吃的快没有了，那是我的小脸已经很红很红了，妈妈把手伸到我的喉咙里催吐，当时我还以为妈妈小气我都吃了还让我吐出来，后来去了医院，才没事的。
这才是我灾难的开始，有次村里放电影，我们小孩可兴奋了，晚上好多人，等我们去的时候前面已经挤满了，我个子又小，没办法我就偷偷离开妈妈，自己一个人去找地方，终于被我看见一个地方没有人，而且还明亮亮的，我还在窃喜怎么没人呢就一脚跨上去了，脚下一空掉水坑里了，我张口叫嘴里就灌水，周围又高我又爬不上，我使劲拍打着水，哗啦哗啦的响，终于引起别人的注意，大家慌作一团喊谁家的孩子落水了，妈妈也发现我没有了，哭着来救我，等把我拉上来不知道是谁还打了我几巴掌，说是去灾，够倒霉吧，从那以后我就和水干上了，经常落水。
下雨，放鹅然后去水塘洗脚，没有站住滑入水里，没人看见，自己扑腾了好久又爬上来了，还有一次和小朋友在水边玩耍，发生口角，我们2个都掉入水里，在水里好久就在我们以为没救了的时候，村里的一个老头看见了，把我们救了，当然还有好多次，最危险的一次是，村里用电打水，有个地方漏电，我无意中碰上了，一下就把我打出去好远，摔在别人身上把那人都电的麻到了，我摔在地上，晕晕的当清醒了爬起来就跑，怕爸爸打我，那是灾难也是幸运的如果是被电吸住那现在早投胎了吧。还有……还有，好多事情，大约我太顽皮了吧，不好的事都让我赶上了。都说大难不死必有后福，可是我一直到现在都没有发觉我好有福气……难道要一直到老才让我享福吗？
还有，我老是看见一些不该看见的东西，灵异的东西，别人看不见我看见，这些就不一一说了，我的童年让我回忆最多的就是灾难，当然也有很多高兴的事情，希望朋友看见不要笑话我才好，高兴的话我会说说那些我看见的灵异的东西，当然前提是你们喜欢听，不嫌我啰嗦我在说
你们有好玩，又开心的童年趣事也分享一下啊。
心情日记 篇2
今天是传统节日清明节，上午我和哥哥、妈妈、爸爸、姥姥一起回老家扫墓。
在路上，我发现路的两旁有许多又高又粗的柏树，大约有六层楼那么高，大约有碗口那么粗。抬头一看，我惊讶地跳了起来，原来是像龙卷风样的鸟巢，大的不能相信自己的眼睛。不远处就有一个，甚至一棵树上还有两个鸟巢，一边走一边数，一共有三十多个。我多想让车停下来，在有鸟巢的树上做个记号，等我放了暑假来看看鸟蛋和小鸟。
我又发现柳树不但发芽了，还长出了嫩绿的小叶子，多像妈妈辫的长辫子，十分好看。正在我欣赏风景的时候，不幸的事情发生了，我哥哥想哕：“停车，我想哕。”可我爸爸却说：“忍者。”不过，我和妈妈还是把方便袋准备好了。过了一会儿，我看我哥哥有点不对劲儿，就说：“不如快拿方便袋。”我们把方便袋撑住之后，我哥哥就哗哗地吐了，可能是我没撑好，流到了我、我妈、我爸的裤子上，我爸真是倒霉透了，因为袋子漏了，他的裤子都湿了，于是我们急忙开开车门让他站在外边吐，他吐完之后我们又上路了。
不知不觉到麦地，绿油油的`麦子，微风一吹像绿色的波浪。再往前走，看见了三个用土围起来的土堆，原来那就是坟地。妈妈说：“这个就是你老爷的坟，前面的是你太老的，再前面的是你太太老的。妈妈小的时候，吃不饱，穿不暖，都是你老爷省吃俭用供妈妈上学，才有今天，为了纪念他，每到传统节日清明节都来上坟。”妈妈嘴里一边说保佑全家平安，一边从篮子里拿出了纸钱和元宝，点燃后冒出了一股烟，好像那边已经收到了，还有供品烧鸡、香蕉、白酒等。我作了个揖，磕了四个头。
我们吃了一顿丰盛的午饭，又玩了一会儿，就走了，在路上我睡了一觉，还做了一个梦，梦见老爷让我吃香蕉，这一觉真长。等我醒来后问妈妈：“到濮阳了吗？”妈妈说：“正好到了。”
尽管我已经累得筋疲力尽了，但我还是很高兴，因为我学到了很多知识。
心情日记 篇3
经过几个星期的复习，我终于在期末考试中突破自己：九十九分。郁老师您认为我已经很努力，但我认为很可惜，因为那一分是千万千万不应该扣的：把长方形拉成平行四边形，它的周长不变，面积变小。都怪我一心想快点做完，看题时只是粗略浏览，所以画图时出差错：把一个平行四边形拉成长方形。但令我最懊恼的是检查时为节省时间而只是对一下图，把读题三遍这个过程省略。
经过这次教训，我以后一定要细心、细心、再细心。如果我记得没错，粗心这个毛病是我从识字就开始有的，开始并不是那么严重。考试时也总能考个一百分，可是到三四年级时就火山爆发，我自己都记不清这是第几次因为粗心而与一百分擦肩而过。我曾也想改过这个毛病，但这个毛病是从上一年级时就渐渐养成的，有点根深蒂固，所以我每次都是有力无处使。粗心不仅害我出丑，还害得我考一百分的把握从百分百降到百分之五十、到百分之四十、再到百分之三十、百分之二十……这次的九十九分给我很大的鼓励，让灰心丧气的我意识到：只要努力认真，“粗心大王”也可以得高分！
郁老师，俗话说：一言既出驷马难追，我在考试前说过：“如果这次我还粗心，您就惩罚我。”那就让我兑现承诺吧。您说过考试时计算错要加罚，请您也把我算进去！不管怎么样，我也不能再放过粗心这个小魔鬼！
心情日记 篇4
我想远远的逃离现实，逃离一直黏着我的八卦，说我蔑视老师，根本就是天大的冤枉，我不胜烦恼。或是，这个八卦会一直散播，是否要到我毕业才摆脱得了？我逃得了吗？
我想逃，逃离挥之不去得疲倦感，逃离永远写不完的功课，但这些负面情绪，紧紧的抓住我，就是不放手，我挣脱不了，被打败了。
我想逃，逃离电脑网络的迷惑，一种被绑架似的制约，一旦进去，就沉迷得出不来了，被绑架的我，一点也不理性了。
我想逃离叛逆，逃离所有的坏脾气，逃离一切不开心。逃，不一定是处理每件事最好的选择。逃离，不一定会就能解决事情。
心情日记 篇5
如果不曾与你重逢，我不会知道，我曾深爱过的你，也如我爱你这般深爱过我。记不清哪年哪月哪日，那个喜欢笑，扎着马尾辫的你，在心里悄悄的生根发芽。二十多年前，当我听到你要远离家乡时，想着，再也看不到你的笑脸，再也听不见你的声音，再也感受不到你的气息，泪水无声的流淌。十九岁的我，像个傻瓜一样躲在自己的房间里，放你远走，任我泪流。
你去了远方，我留在家乡。我娶了县城的媳妇，有了自己的家。我以为随着时间的逝去，会忘记你的存在，会抹掉心里那个熟悉的身影，可现实给了我残酷的一击。你总是不经意间闯入我的梦乡，早晨醒来，梦境依然清晰，你好像就在我身边，曾未远离。夜深人静时，会想起远方的你：你嫁了个怎样的丈夫？你快乐吗？你幸福吗？你胖了，还是瘦了？……如果早知道，思念是这般苦楚，牵挂是如此揪心，我不会放你离开我的世界。我会放下所谓的面子和骄傲，会不顾一切的向你倾诉我的爱恋，不管你接受与否，我也不会如现在这般受煎熬，也不会有了这后悔一生的遗憾。
第一次踏上你居住的那座小城，令我激动不已。我深爱的你，就生活在这座小城里，我和你呼吸着一样的空气，走在同一条马路上，我感觉到了你的气息。我向所有认识的朋友打听你的消息，告诉他们你的名字，可没人给我一个满意的答复。我开着车，在人多的街头慢慢行驶，急切地在人群里搜寻着那个熟悉的身影，转遍大街小巷，我却找不到你。
某一天傍晚，突然接收到你的问候短信，我兴奋的忘乎所以。你告诉我你的QQ号时，我笑了，已四十多岁的你，也学会了上网。我是不玩空间的，也没有QQ号。为了和你聊上几句，当晚就请人帮我审请了QQ号，你成为我唯一的好友。曾未上网聊过天的我，笨拙的敲打着键盘，想象着隔屏的你现在变成了啥样子。你告诉我空间相册的密码，让我看看还能认出你吗。我兴奋的打开相册，一个陌生的女子呈现在眼前，岁月已改变了你的容颜，只有那双眼睛，依旧能寻到年少时的踪影。我迫切的想知道你的一切，总缠着你，聊会儿，聊会儿，再聊会儿……你总是笑着迁就我，陪我聊着我们的童年，聊着我们分别后的喜怒哀乐，聊着村子里熟悉的人，聊着我们各自的孩子……
只要有时间，我就急不可待的打开电脑，看到你在线，心便柔软起来。我关注着你的每条说说和日志，细品着你的心路，感慨着我们的错过和无奈。我不知道该怎样正确的表达我的心意:我想让你的生活比以前更好，我想在以后的时间里好好照顾你，我想让你分享我的成功和喜悦。现在的我，有成功的事业，只要你愿意，我可以满足你所有要求。可你说，照顾你是你老公的责任，他有足够的能力为你挡风遮雨。你说你现在的生活很舒心，不需要任何的转变。你的话，刺痛了我的心。我赢了世界，却丢了你。现在，连给你一份更好生活的权力也没有了。你说我们该庆幸各自找到自己心爱的人步入婚姻，你说好在你我都很幸福。我不知怎样回复你，我幸福吗？从小深爱的女人，我拱手让人。这么多年，心里一直装着你：你的笑，你的马尾辫，你那双纯真的眼睛，你的一笑一动占据了我整个心房。若能回到从前，若可重新选择，我宁愿舍弃前程，宁可呆在农村打拼，我也不会放你离开我的世界。我，曾未牵过你的手，曾未吻过你的唇，曾未拥抱过你，就这样一份恋情，深藏在心中二十多年，我的累，我的泪，你不会明白。
上天安排我们重逢，是偶然，也是必然。我终于可以对着深爱的你倾诉心声，终于把憋了二十多年的话，说于你听。你不会知道，我多么想揽你入怀，嗅闻你的体香，可我害怕拥抱后，就再也不舍放手。我多么想亲吻你的额头，吻去我多年的思念，吻干你为我流下的泪水，可我害怕亲吻后，情更浓，心更碎。我多么想真正的拥有你一次，让深爱的你成为我真正的女人，可我害怕破坏了的幸福，惊扰了你的平静。你说我们该珍惜这意外的重逢，我们错过了，就是错过了，不要把错过演变成过错，祝福对方，是彼此最好的结局。你的话，我无意反驳，欣然接受。
那天，再一次打开电脑，满满的，全是你的留言。想必你也和我一样，在情感的漩涡里苦苦挣扎吧！你的泪，你的痛，你的挣扎，你的纠结，你的抉择，字字刺痛着我的心。你最终选择离开我的视线，你要重归以前的平静生活，你删掉了我。我再也看不到你亮起的头像，再也走不进你的空间，再也不能和你聊天，再也不能隔屏触摸你的存在。又一次，你消失在我的世界里，又一次，我失去了看到你笑脸的权力。我赢了世界，却永远的失去了你。
