心情日记合集八篇
心情日记 篇1
“妈，吃过饭了吗？”
“刚刚吃过了，你没事了？”
这是周末给我妈例行打电话时的经典开头白。我妈为了补贴家用，就在周边邻村当小工，辛辛苦苦累一天只换来几十块钱，一般得到晚上八点钟才能到家，再吃吃饭洗洗碗差不多快九点了，而我一般就会在这个点打电话过去。
“周末没什么事。妈，歇会儿吧，都五十岁了，一天累死累活的挣不了几个钱，反正现在我也能赚钱了。”
“妈才五十，还能动。家里开支这么大，能赚一点是一点。倒是你在外面一定要注意个人安全，不要承英雄，尤其晚上更得小心点，妈不图你怎么样，只求你平平安安的……”再后面就是老妈说一句，我“恩”一声了。
小时候叛逆，总忍受不了老妈的这般唠叨。大了，在远处工作了，我一年也只能回家一次。以前只是每周末的差不多九点这个时间点打一个电话，现在我禁不住多打一个，那怕是没什么事也没什么要说的，因为我只想多听听老妈的教诲。
“没什么事就不说了，省点电话费，妈累了去睡了。”
“恩，好！那挂了。”最后往往眼角也湿润了！
其实有一句话一直哽咽在我心里“妈，我想你了，您辛苦了！”
心情日记 篇2
小区每逢假日总是特别的惬意，少了车马人喧，清静的让人神清气爽！很喜欢这样万人空巷我独行的感觉！但愿，假期更长。
喜欢独处，可以为所欲为，可以肆无忌惮，如今天，蜷缩一隅，听着旧歌，静静的独享一个人的时光，闲适又美好。
听歌，不仅是因为它优美的旋律，还因为歌词能勾起心底深处那些记忆，一些人、一些事，一点一滴，丝丝涟漪。
也许开心、也许伤感、也许刻骨、也许浅淡，曾经的、现在的，所有的过往，都随着曲调，尘埃落定。
沉浸在明快空灵的声线里，一曲《原来你也在这里》，让我泪流满面。那人生若只如初见的伤感，一切恍若昨昔。
荧屏上的刘若英，还是那么一如既往的美丽，恰如邻家女子，虽不惊艳，但娟秀宁静，流年于她，云淡风轻，而我，拿流年，乱了浮生。
世界，现实，还有感情。
时光荏苒，人已离去，以为千山万水人海相遇，今生不离，来世不弃。如今才明白，只有我还坚守誓言，孑然在原地。
心情日记 篇3
20xx年06月21日 星期二 天气：晴
雨点噼里啪啦地敲打着窗棂，打开窗户，清凉的雨丝扑面而来，沁得肌肤凉飕飕的。今夏还是没有真正晒几天暖阳，每次下雨，气温就会骤然下降，暑热瞬间便会消失得无影无踪了，气候有了丝丝凉意，人们不得不穿着长袖衣裤，把胳膊、腿都包裹起来，以阻止侵入身体的冰凉气息。
心情一直像这时常阴郁着脸的天气一样，总觉不舒畅，不清明。送走了毕业班学生，今天同事见面，聊起一位四十四岁的刘姓男同事皆唏嘘嗟叹不已。刘先生上个月突然食欲不振，身体极其不舒服，便去西京医院检查治疗。医生判断刘先生已经肝癌晚期了，癌细胞已扩散至胃部，导致他连食物也难以下咽了。他现在住在县医院，依赖葡萄糖维持生命。由此我念及今年才四十二岁的堂姐，姐夫比她大一岁，已经肝癌去世三年了，堂姐的两个儿子去年职校毕业后都打工自谋生路去了，堂姐还是孤苦伶仃地在农田里劳作。 今年开春以来，四十来岁病故的熟人已达五人，丢下还未成年的儿女和伤心的妻子或者老公，令人顿生兔死狐悲之感。每每出现此类事件，大家都感叹人生世间就是一蒲柳，极其脆弱。无论是为了钱财还是名利，或者是一心扑在孩子身上，把孩子当成他生命的全部的人。突然间生命就像一颗不经意间划过天空的流星一样很快就陨落了，感觉心凉如凄冷的雨滴。
结婚十几年以来，老公和我两地分居，他从来没有尽过家庭责任，周末一直守在公婆身边，我一年见不到他几次。多年来，衣食住行等一切生活所需都是我独自打理，老公是个自私自利的人，也似乎有怪癖。买房子，生计问题都是我为个人努力的事情。我为此很不满，偶尔见到他，就想和他讲理，可他不但不听，反而更加尽心尽力地环绕于公婆膝下很难见到他人影。亲朋好友都为他人长得人高马大却离不开父母的怀抱表示难以理解。很直爽地问及老公娶妻却不负责任的原因，希望这个大专生能明白一点事理。怎料老公反而认为我和他抢父母亲情，更认为他是父母养育的能挣钱的儿子，自然应该把每月工资和他整个人全交给父母去报答深厚的养育之恩，他认为我能自食其力，不该粗俗地把他留在我身边，更别想着他能养家糊口，他是个男人，但是是个为父母而活着的儿男，不是妻子的男人。
人生短暂，为这样一个心理不健康的自私男人争论不休到底有何效果？家不过是背了个夫妻名分，名副其实的是我一个人自愿经营的家而已。早已看开、看淡了红尘滚滚中这种心胸狭隘、自私自利的男人。我还是自得其乐吧，从来没有依赖他生活过。所以还是不要妄图去改变他的阴暗心理，任其自然吧。他有功高盖世的'父母需要全身心地贴着，我怎么可能把他拽得来？他生理有问题，我并没有强求。即使我能强扭住他的人，却很难留住他的心，他还要蛮横无理地要我给他贴补我微薄的工资为他操办衣食，这样方能换得他东倒西歪、吞云吐雾地暂住一晚，还呆在电视前边看边睡沙发直到凌晨才鼾声四起地睡去。这就是我东挑西拣，鼠目寸光嫁得好男人！
生活的落寞需要用精神去充实，这些年烦躁时的参禅悟道使我的心思逐渐趋于淡泊透明。也在朋友的激励下，喜欢上了用文字构筑心灵的憩息所，感觉文学世界挺奥妙的，常常会徜徉于文海中自得其乐，心绪颇能变得清明宁静起来。如果有机会，还是尽量去游览奇山异水，感受自然风光的明丽来彻底摒弃人世间的种种浑浊芜杂，以开阔视野。
自己可能太孤寂，善意的朋友对我的命途多舛很是同情牵挂。大多劝说我心境别亏待自己就行，也有的想让我开心，故意打趣我，说我若能不吃不喝住到野外，能把我那点微薄的工资全供奉给公婆管理，天天围在公婆身边转悠，老公可能就会被公婆转让给我了，也可能会看到有责任心的老公赏赐我一点活命的饭食。我禁不住这样的辛酸幽默，挺生气地给朋友冷脸，有时也对朋友全身心地投入家庭生计的忙碌产生嫉妒。所以，很少与朋友交流，实际上，朋友们也真的忙于尽家庭主人翁的责任，哪里顾及关注我。细想想，的确是，朋友们无论男女，都是忠诚于家庭，明白孰轻孰重有责任感的人，哪有人到中年还离不了奶腥味的人？站在大家都在追求幸福的角度，设身处地地思考朋友的处境，对这些偶有联系的朋友们也便释怀理解了，反而内心激起了对朋友的崇敬之情。一切不幸都有天灾人祸的缘故，我命运的不幸也是如此，偏偏遇到了一个身心不健康的男人，你纵使有多少道理也无法给他说清，他从来就没想过建立家庭，所以结婚多年，他还要拿年幼的孩子为自己的怪癖、自私自利打掩护。既然是我的宿命，而多年来我早已看透，也无力改变什么了，那么还是让各人顺着各人的思想性格轨迹发展吧！
人生短短几十载，已经度过了大半，以后的人生已经逐渐趋于衰老，还有多少存活的价值需要这样挥霍。所以，修身养性，爱护自己吧，也不能忘了自己年迈的父母。多年来，我一直承受父母的精心呵护，省吃俭用地试图过好自己的小日子，结果反连累父母为我的衣食住行和身体状况操心尽力，我却很少有时间和精力尽过自己的孝道，真是惭愧！现在我虽然还是独自承担家庭责任，但生活已经稳定了。我也是父母含辛茹苦养育的，也该表表自己微薄的心意了，不然，恐怕以后会追悔莫及！
心情日记 篇4
拿什麼来忘记你？
岁月匆匆，载着我从此岸走到了彼岸。
当我放下满身的疲惫
当我以為已经放下所有的一切的时候
却粗心的将你的名字丢在了我记忆的最深处
再也无法抹去
就这样
让我时时的想起。
拿什麼来忘记你？
在我生命中的点点滴滴裡
你是生命中的海呀
那一片蔚蓝始终魂牵梦縈这我的记忆。
拿什麼来忘记你？
你已在我的生命裡
你已经佔据我所有心灵中关于往事的囬忆！
拿什麼来忘记你？
时间，让人又爱又恨
不带一丝痕蹟的匆匆霤走
一转眼间
原来那已经很久很久了
即使很无奈
即使很愤怒
但是在时间的流逝中却无可奈何
哭过，笑过
倖福过
悲哀过
人总是在时间的长河中失去或得到很多东西
当达到那个彼岸了之后回头看
才忽然髮现原来自己还有那么多的遗憾
拿什麼来忘记你？
关于所有的你
我把它锁在了一个很牢固的铁皮盒子裡
然后落上了一把大大的锁
打开的鈅匙被我仍到了炼铁炉裡融化掉了
拿什麼来忘记你？
把盒子放在了心底最深最深处
那里即使是我也不可能触踫到的位置
那里没有空气
没有阳光
以及...我曾对你所有的思唸。
拿什麼忘记你？
心情日记 篇5
是我想太多，没人对我说。但是我知道，是这样。
我已经说过很多遍，但现在还是在写。
最近有点烦乱了。
不知道是因为考试？/还是我的决心有被破灭。
今天突然又拿起那张军训集体照片，在那边傻笑半天。
他就在正中间，想不看也没办法。
完了，我该怎么办？
我知道，我这样或不这样对他可能一点影响都没有。。但是我还是会控制不住自己会去想。
想入非非。想的自己都讨厌自己，鄙视自己。
然而却什么都做不了，得不到，傻傻的浪费时间。
我知道，我这样的时候他还是依然做自己的事情，生活依然。而我，就不能。
浪费浪费！
原来单相思是一个人受两个人的折磨，废两个人的心。
我不想这样，真不想这样。
我还是一听到粤语歌就想起他，很难受，自己真的好可怜。
无法自拔。
救我吧。
心情日记 篇6
曾几何时，
我也象花季雨季的少年对你“痴心绝对”，然岁月，更或者说是生活，将你我淡化。
生活是现实的，
生命是唯一的，
而梦想却是无穷的。
那么在现实的生活中和这仅有的一次生命里，我又将如何去看待这无穷的梦想呢？
前些天看过一本书就是些梦想与现实的。大概说的是：
梦想是现实的路灯，为其照亮。
现实是梦想的坟墓，将其埋葬。
看其似乎不公，可谁又说他没有一定的道理呢？
至少我觉得有。
小时侯总是幻想的将来是这样那样的，一切都是那么的美好！
可现实的冷酷，岁月的无情，却将其层层剥去。剩下的？
或许这就象外出交际时，总是西装笔挺一副傲视群雄的样子，
回到家中，当他剥去那层早已让其疲惫不堪的“皮”时，他又剩下什么呢？
一颗脆弱的心。
挣扎，反抗，逃避，
多少次这样的想法在他脑海中回旋着，
他不想自己的梦，被现实无情的埋葬。
夜是这样的漫长，他躺在床上辗转反侧，最后还是决定敲起了键盘，记入这一刻。
久违的“心”。
心情日记 篇7
当幸福曾经来到身边时我从来没有抓住。她离开的三年里，每时都在想她，当初是我没把握机会……很后悔没有曾经抓住她。我也在她离开的这三年里，一直关注着她。我只能说，爱上她，很值！但是我现在一直在等~等她的回来~等她能永远的陪伴在我身边！一直一直都是这样的等着……
昨天下午近五点才起床，起来吃了饭。又是面对着家里的伙伴〈电脑〉没办法！放假或双休日没时干都是面对着它
……
是的，我承认，我真的开始郁闷了，而且很郁闷。为什么我总是在等呢？即使我做自己想做的任何事，我似乎还是在等！我在等哪一天快点来，我在等她可以回来看我，我在等她回来咯！可以留在我身边不离开。于是我每天都在等这一天快点过去，然后我在等天亮了她那边天黑了，我在等星期五星期六她可以放假了，我在QQ上说亲爱的我想你了，我在等她能回答我的哪一句……
即使我在这过着再快活，但是我还是在等，因为我在等她回答我的哪一句，在等她在QQ的上线，在等她放假，在等她那边又是新的一天，在等我这里的第二天快点到来，在等她回来看我，在等她回来，在等我们分开那该死的时间快点过去……我的确每天都在做自己的事情，甚至忙碌着自己的事情，可是我依旧在等待中。
我怎么一直都在等？为什么我爱的人不能在我的身边。为什么我不能像别的朋友一样可以自己喜欢的人被我抱在我怀里撒娇，为什么我难过的时候是自己在添自己的伤口，为什么我要微笑的看着每个情侣牵手，为什么？为什么？
还有，为什么只是因为等你而已，我竟会如此难过，然后弄伤自己来麻痹，最后连伤口都是我自己包扎？
……
是的，我承认，是我太想念你了吧。所以我讨厌所有等待的事情，我不想让我的等待，变成我和你之间的习惯。似乎你已经习惯了，让我等你，不去考虑我的想法或者我的感受。
我还要等多久？等多久才有那个拥抱？我可不可以像你们女孩子一样人性的对你说，你可不可以现在回来？可不可以现在回来让我看到你，让我触碰到你的手，让我感受到我的身边还会有你的存在，我是幸福的。
……
心情日记 篇8
２０**年６月１日
今天是六一儿童节，我已经不再是儿童．我已经长大了，我开始喜欢独立．从踏入初中的那一天起，我就知道我已告别童年．童年中的一切事物都随着时光飞速流失而消失了．我从那个自由的小孩变成了笼中之鸟．每天被＂一座山＂压着．好累，好累
２０**年１０月２０日
秋天到了，我的心情正如天气一样凄凉．黄叶，枯枝，冷风．我讨厌秋天，因为秋天的到来是寒冷冬天的预兆．寒冷的冬天又代表的期末考试的到来．我不是差生，但是我讨厌考试．
２０**年１２月３日
现在是冬天，四面都是严冬的肃杀．新年吗上就要来了．我喜欢过年，喜欢过年的热闹，又害怕过年，因为在过年之前要经历一场＂生死战＂．要是考不好，过年又怎能开心．学啊学啊，考啊考啊．除了学，除了考，别无选择．
