写寂寞的高二日记
摘要：寂寞是独自走过那条和好友一起闹着笑着走过的街巷，寂寞是放假时和朋友一一告别后一个人拎着大包小包独自回... 如果觉得写得不错，记得转发分享哦！
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篇一：寂寞在深夜（高二日记）
寂寞是独自走过那条和好友一起闹着笑着走过的街巷，
寂寞是放假时和朋友一一告别后一个人拎着大包小包独自回家，
寂寞是梧桐树下那个徘徊的身影，
寂寞是在喧闹陌生的人群中大声喊：我很寂寞！
寂寞是深夜中安静的聆听着收音机回想幸福，
寂寞是自己抚听着自己的心跳声，
我的寂寞是深夜里安静的聆听着收音机却没有幸福可以回想，有的只是那条寂寞的街巷，那孤独的身影，那无奈的喊叫，那平静的心跳。
篇二：寂寞的独白（高二日记）
幻想是幸福的
过程是痛苦的
现实是灰暗的
人生是绝望的
像浮尘一样，被放逐
飘荡在生生世世的轮回里
心上写满了落寞
一路走来往事不堪回首，我宁愿丢掉灵魂，也不愿被折磨得面目全非，千疮百孔，很多东西今生也许都不能释怀。在这肮脏污浊的世界里，自己都不能看通透，浑浑噩噩地度日，又如何能勉强别人读懂你！用浑浊的双眼看这混沌的世界，我们都是可悲之人。虚伪的面孔下，藏着一个个被人生操控的木偶，随着吊脚线的提拉，迈着自己迷茫却貌似前进的步子。
韩城市西庄中学高二 庞羽
篇三：寂寞，如此而已（高二日记）
真的觉得自己是个无药可救的孩子。
以为自己逃离了荒原，却又陷落了另一片沼泽。
我还是那么的任性，那么的固执，那么的倔强，所以我又犯傻了，我又开始往死里钻了。尽管我曾经说了不会去刻意忧伤的。
真的不知道应该为自己这种称之为犯傻的东西感到骄傲还是可笑，抑或也只是可悲。
每日漫步在行色匆匆的街头。热闹的街，寂寞的人。
我穿着我刚买的鞋东走走西逛逛，找不到我停靠的地点。
偶尔听几首歌，汪峰的，朴树的，我叫得出名字的，我叫不出名字的，我喜欢的，我不喜欢的。
路过市场发现附近有卖金鱼的，鱼缸里一群渴望自由的精灵游来游去，却总也摆脱不了命运的禁锢。两条不一样的被单独放置的金鱼，一条金黄，一条纯黑。很少看到黑色的金鱼，在阳光下互相映衬~~像极了阳光与黑夜。很强烈的两种颜色的反差。
突然变得伤感。鼻子发酸。眼泪瞬间弥漫在眼底。
我越来越不会控制自己的情绪了。
偌大的广场，没有繁华留下的'痕迹。
只见证一片荒芜。
不知不觉想到我看过的文字，听过的音乐，感受过的心情，或许还有其他。
日子就这样过着。歌里唱：孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
一定是上帝给了剧本。于是自然而然的，就念成了台词。
我甚至有些害怕了，至于到底怕什么，我并不知道。
终于感受到寂寞的气息。
寂寞，是一种本能。
我是这样的一无所有。一个人在午夜的街上游荡，整齐的刘海遮住双眼，背离人群，贴着墙壁，不停的走，不停的走。今晚有很漂亮的月亮和很温柔的风。
我是这样一个信仰上帝的孩子。
所以，寂寞对于我，如此而已。
篇四：抱着寂寞谈生活（高二日记）
这是一个静谧的夜晚，天很黑很黑，帅气的路灯发出了柔和的光芒。在夜间让我看到了天亮的希望。
无法入眠，虽然已经很疲惫了。天很冷，尤其是在这个孤寂的的夜里。空荡荡的房间显得异常冷清。着也许就是选择独处的结果吧！孤寂，对于我来说是一种正在享受着的苦茶，味道固然不妙，但离开了又不可以。
我披着衣服站在诺大的窗前。对面马路上的热闹尽收眼底。我想：我是一个怪人的，总在想些无关生存的事。生命和生存是两个概念啊！生存是短暂的活着，而生命是无尽止的永远延续下去而我仅仅是一个渺小的个体。
最近过的很不好。我送走了黄建平老师，送走了一个远方归来的友人。他们现在都奔赴在自己的生命的路上呢！而我却在这里无止尽的颓废下去。我的脑海中如放电影般地回顾着自2018到现在的点点滴滴。日记帮了我一个大忙，不至于回想出错。
生活中，如果遭遇了苦难之后，便退缩，这是一个弱者的表现。敢于面对才是勇士所为，我既不是勇士也不是弱者，那我是什么呢？是生命的漂流儿？亦或是强者！
生活中，有时候的确是需要妥协的。和它硬拼，受伤的肯定是自己，这样是不明智的，做人不要圆滑，但要认清现实，合理地做出让步，有益成长。
篇五：微夏繁年瞬间寂寞（高二日记）
瞬间寂寞。呵，突然的就想到了上次收到的图片，寂寞的感触着，泪水不禁潸然。
空间相册里也有与之同名的图片。黯淡的底调，能看清的是其中刺眼的寂寞。
寂寞吗？或许吧！
我对子阳说，我说，其实我感觉，我不曾爱过任何一个人，所有的一切，都不过是因为寂寞。因为瞬间的寂寞，所以突然的感到疲惫，突然的想找到一个平淡而长久的归属。
因为瞬间的寂寞，因为恍惚里寂寞的瞬间。
寂寞的瞬间，我抱紧你，就如同拥抱着我的天下。
寂寞的瞬间，我对熟悉而陌生的人诉说着想念。
想到喜欢的花，四月里的泡桐。惨烈的绽放，钝重的坠落，留下的，只余了枝头寂寞的瞬间。
我的花朵，瞬间泡桐。
抱着杯子一口一口的灌着开水，眼睛涩涩的疼，手指以及笔尖也在一瞬间僵持，停顿一瞬间的寂寞。
很久没有吃东西，中午时端着碗坐在阳光底下慢慢的吃，一碗饭足吃了半个小时还没吃完，吃到最后，竟又止不住的冲到屋外，大口大口的吐了起来。
然后就是那么的站在那里发愣，或许，我真是病入膏荒了吧！
桌角一直放着前几天买的糖水杨梅，但是却一直不能下决心去吃，因着本身的感冒一直没好，因着，吃完了就不会再有。对着不打开的罐子看到温暖的满足感永远都比吃完后剩下的空旷来得让人心安。
那天到处翻找一首遗忘很久歌的CD，然后踩着凳子去上面的柜子里找。找到的瞬间，头脑昏沉，冷不丁的竟从凳子上摔了下来。
额头撞到桌子，碰掉了大块皮肤，露出刺目的裸露的血红的皮肉来。
镜子前茫然的发呆，不知道到底缺少和要寻找的是什么。瞬间的寂寞，我对自己说，我的身边，应该要有一个人在。
我跟雨说，有人叫我薇安，因为他说我就是如同薇安一样的女子。没想到雨竟然也同意如此的看法。像吗？我对着手机屏幕微笑。
告别薇安。Goodbye Vivian。
帕格尼尼以及香水。同样阴暗同样寂寞。
或许是该遗忘的吧？连着一切的不确定不安心不快乐不相信。
我想，爱我的人会送我香水，会有勇气带我去我想去的地域，会给我温暖，不需要任何承诺。
寂寞时，就突然的很想牵着一个人的手陪他一直走，走很久很久。
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